01
犹豫良久，还是决定写出来，不存在说教目的，更没有心理暗示。毕竟这种事情，因人而异，结果也出自选择，正所谓世事无绝对。
但可以肯定的是，一个不会游泳的人，换多少泳池都没用。
而且特别想告诉大家，只要是选择，背后都一定有相对应的承担部分。如果你能从选择中得到自己想要的，那么必然也会在选择中做出牺牲，承受着选择中的痛苦部分。只不过，大多数人在做选择之前，无法意识到这点。
那么这意味着什么呢？自己就会推翻自己的想法和认知，并质疑自己的决定。
其实就算时光可以重来，你还是无法知道自己真正想要的，无法做出永远不后悔的决定。
比如结婚这件事，很多人只能看到有情人终成眷属、从此身体有去处，灵魂有归宿、三餐四季共黄昏。从表面上看起来，这确实是自己想要的，也是我们能在结婚的选择中，得到的享受和美好部分。
然而，美好的背后是不是也有柴米油盐、养老育小、家庭家务、人情往来等等琐碎，需要自己去承担？
所以结婚、离婚、再婚，都一样。
如果你认识不到选择中需要自己承担的部分，或者仅凭表面上的诱惑、美好和需求而做出选择，很快就会后悔。即使有再多供你享受的部分，满足和幸福的感觉上也会大打折扣，甚至，那些不会再成为自己享受的。
反过来对需要承担的部分的逃避，是自私；对需要承担的部分的挑剔，是贪婪。这都是质疑选择、破坏幸福感的元凶。
02
二婚的你，到底过得好吗？给你最大的感受是什么？分享一个女读者的苦水倾诉：二婚的我，说实话最大的感受，就是累！
二婚，对我来说与爱情无关，那真的就是实打实奔着过日子去的。实际上对于爱情，我可能也不太需要，所以走进这段婚姻的时候，也没考虑这一点。当然这不是现实，而是在第一段婚姻中，吃过的所有苦，都是爱情带来的。
总的来说，在这段婚姻中的物质生活质量，强过之前好几倍，对丈夫也挑不出太大的毛病，但依然过得小心、谨慎和疲惫。
我们很少发生争吵，即使有意见不合时，当他实在扭不过我，就随便我的做法，然后再偷偷执行他自己的想法。
他不会向着我，也不会对我的意见和做法，表现出来情绪。至于很少吵架，也不是因为他包容我、宠爱我，更感觉是主要心思不在我身上，懒得理你，尽量不吵架。或者是，他理性的让人害怕，好像对这段婚姻的定义很清楚，安稳往前过日子就行。
在亲戚朋友的眼中，我们都终于选到了对的人，可只有我自己知道，很多的误会和矛盾都是不了了之地沉积了下来。
另外他和前妻有两个孩子，一人带着一个，经常是只要前妻一个电话，三更半夜都会急忙赶过去。
说实话，我会猜忌，也想过直接把孩子接过来，这样就能减少他们的接触。但也只是想想，如果他真那样做的话，我也不会愿意的，承认有私心。其实他何尝又不会猜忌我，就是那种，不知道我背着他为孩子花了多少钱，甚至猜忌我有没有拿钱给前夫。
有时候前夫管不过来孩子，偶然让我去照看一天的时候，表面上他很爽快与大度的同意，但只要我去了，只要我回来，就会有阴阳怪气地试探和攻击。
后妈难当，也是我真正经历了，才彻底懂得。有时候我觉得他孩子大了，不需要的就没买，回来就会被指责区别对待，私心太重。
管不了太多，责任还得由自己承担，无论出了什么问题，那都是自己的过失。
人都是有私心的，他也想把更好、更多的资源留给自己的孩子。就像我可以亲吻自己的孩子，哪怕他满脸鼻涕，但对他的孩子，做不到，虽然我们是夫妻，孩子也叫我妈。所以后来才发现，视如己出都是安慰人的话。
另外还有家庭的问题，婆媳关系的问题，再加上我们之间的信任根本不够，彼此努力的方向也不同，就几乎注定了结果。
这种感觉上的累，是真实的，是时刻的，大抵是那种，说不出来哪里不幸福，也说不出来哪里幸福。
03
其实二婚，把累的原因总结下来，莫过于立场、私心和利益冲突的问题。两个人的立场完全不同，且只会固执地站在自己的立场看待问题，于是当冲突发生，肯定得不到理解。
这时候，由于考虑到二婚，使得大家都会有种得过且过的心理。懒得去吵架，不愿意去吵架，问题自然就会不了了之地一件件沉积下来，长此以往，误会加深了，沟通起来更困难了。
在这种平静与和睦的背后，每个人都有自己的心思和打算。
另外私心太重，无论是想到自己的保障，还是想把更多的资源留给自己的孩子，这都会直接发生利益上的冲突。
导致很多事情，两个人非但不能统一战线，反而只能站到彼此的对立面。
二婚夫妻，关系本来就敏感，再经过这一桩桩、一件件的累积，会让人放弃一种美好的信念，接受现实，面对现实，最后变得现实。什么叫同床异梦？就是两个人没有共同奋斗的目标，你有你的打算，我有我的安排，大家奔赴的终点不同。
你想你的，我想我的，安逸的时候，也能温馨地一起吃吃饭、喝喝酒，但是当现实问题到来，愿意共同承担一份命运的感情，可能就够不着了。
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