引言
每个人，都有一个不可言说的支点，支配着这个人所有的行为。所谓成也萧何，败也萧何。这个支点就是根本。
支点的根源，昭示了一个人最强烈的欲望倾向。人为之疯狂，为之不遗余力，赴汤蹈火，失去自我。
愿你我皆能找到奴役着我们的支点，超越支点，成功驾驭支点，成就更圆满的人生。
01 财劫还没渡完，又遭遇了情劫
谁不曾长夜当哭，就不足以语人生。——年少读到这句话，觉得挺矫情。
岂料，转瞬间，我就成为故事主角，读懂了人生。
正如那句话：初听不知曲中意，再听已是曲中人。
那年，是我的懂事之年。
之前的我，无论是原生家庭，还是自己的小家，知足、美满。
相信全中国有无数个这样的我，家庭小康，家人和睦善良。自己懵懵懂懂却又幸福地长大，不识愁滋味，甘做傻白甜。
嫁人也没有挑三拣四，老公家境一般，各方面条件都不如我，但也不算差。我和父母意见一致，那就是，对我好就够了，虚头巴脑的不图。
一家子老实本分，老公性格木讷，没有二心，我在他面前可以做最真实的自己，有时候任性骄傲，也依然被捧在手心。
当然，我对老公也是无条件信任，全身心依靠和依赖。
外人看来，这算是好的婚姻搭配，具有婚姻稳定的基石。
在老公以前，我没谈过恋爱。
因为从小争气要强爱学习，逼着自己追求优秀，从来没把心思放在谈恋爱上面。
本以为这是优点，现在回想，这也许就是问题的根源。
那天，当我接到催债电话，那一刻起，曾经拥有的平凡小幸福，已经化为乌有。
原来，老公瞒着所有人，一直在搞高风险投资，失败以后，变本加厉，赌上了所有，欠下巨额债务。
往事不堪回首，秉性高傲的我，根本不愿再想起那段伤疤，因为揭开后，依然血淋淋。
我只记得当时老公跪地向我父母一遍遍忏悔。我一夜之间长大变老，在崩溃中看看我的孩子，无奈地只能振作。
那几个月，陷入处理老公欠债的漩涡。我们的房子、我父母的房子全部抵押，车子变卖，到处借钱，父母的养老钱也全部交给我们堵窟窿。
我从小到大都是父母的骄傲，我自己也一直像只骄傲的孔雀。
但是，从那一刻起，我的所有自尊和骄傲，全因为老公的愚蠢行为，被践踏到尘埃里。
我再也不是我，活下来的，是一个卑微、毫无自尊的躯壳。
虽然选择和老公一起扛，但内心深处对父母的愧疚，让我根本无法原谅老公。
巨额的债务，压得我喘不过气，整夜失眠惊醒。但孩子年幼，我有义务把他抚养成人，坚决不能倒下，必须保住身体，不然一切都完了。因为压力大，我和老公的关系非常紧张，动不动就剑拔弩张。
我心里明明白白，老公已经非常脆弱，我就算再逼他恨他怨他，都于事无补。这个时候，如果夫妻不同心，这个家就散了。
老公虽然做了错事，但并没有在感情上背叛我，初衷也是为了这个家。看到他瘦削的身影，变白的头发，我也很心疼很焦虑。
但是无论如何，曾经对老公的信任和依赖，确确实实已经完全没有了，我的灵魂，成为了一个没有寄托的漂萍。
傻白甜的我，跌跌撞撞地挣扎在这个世界上，无依无靠。
往前看，只觉得黑洞洞，没有希望。
为了转移注意力，我不想再把焦点总放在老公身上，不然只会加深怨怼。
就在这个时期，因缘际会，他出现了。
我当时觉得，他一定是老天爷派来拯救我的。
浑然不觉，自己是在从一个深渊，走向另外一个泥潭。
02 再见吧，那些个欲望的支点
之前，我也会看偶像剧，向往那种俊男靓女爱的死去活来的情节。但我认为纯属虚构，看看热闹就得了。
事实上，艺术来源于生活，却远远没有生活本身精彩。
我从未想过，自己刚刚遭遇这么大的打击，会那么快地陷入一段感情。一定是被挫败冲昏了头，才会渴望救赎。
我们几次三番的相遇，确实很美，但对于我这么一个心事重重的女人来说，根本没心思去搞什么烂桃花。
当然，他也不是闲来没事，喜欢谈情说爱的人。相反，他是一个真正踏实低调的男人。
我们之间爱情生发的细节，在其他篇章里面曾经描述过。确实很浪漫、很难得，可遇不可求。
错就错在，我们都是有家庭的人，不该妄动念想。就凭这一点，我们就该接受任何形式的惩罚和煎熬。
从外形上，我们是彼此理想中的形象。
我长得一般，幸亏身材修长，有点气质。他不高，但他的脸，是我见过最帅气的脸。
情人眼里出西施，我们确实都被对方的形象深深吸引。
从心灵上，我们都很真实的人，讨厌虚伪俗套，对自己要求很高，有了问题，总是向内反省。
我从小就欣赏那种踏实低调的男人，也以为自己的老公就是那样的人，结果发现自己还是了解老公太少，他内心深处渴望的是闷声发大财，天上掉馅饼。
但是他不一样，明明都是工薪族，我们饭都不想做，恨不得天天点外卖，他却能自己给电瓶车换个轮胎，动手能力很强，非常勤勉低调。
他最喜欢爱读书，朴实无华，内心安静的女人。在他的鼓励下，我的自信心慢慢又回来了，生活又有了希望和色彩。
我们之间的感情，确实是建立在互相欣赏的基础上。所以彼此非常理解对方。
我们还有一个共同点，就是非常爱自己的家。说来也许讽刺，爱家还会精神出轨吗？
但事实就是这样，我们爱自己的家，但却无可救药地爱上了对方。虽然有客观原因，但主观上还是因为累了倦了，爱上了自己的理想。
他和老婆也是恩爱夫妻，一心一意过日子。他们也有矛盾点，主要女方内心深处对他的轻视。轻视他从大山里走出来，轻视他喜欢干粗活、没见识、没内涵、情商低。
这些对我来说，根本不算什么，因为我这边扛着一个巨大的雷，他们之间的矛盾，对我来说，只是毛毛雨。
我的情况，也并没有告诉他太多，只说了老公投资失败，没和我商量，两个人有了隔阂。
我们一直都在互相开解，互相鼓励，虽然爱对方，但各自有家庭，只能盼望对方过的更好。能联系上就够了，不能太贪。
但随着时间的推移，我们越来越离不开对方，爱的越来越难分难舍。
我们发现自己的心，走的太远了，就越来越慌。
第一次选择断联分手，我们坚持了二十多天，又重新在一起，感情更浓烈。
第二次断联半个月，是在我们认为已经想的足够成熟的情况下，可以分开了。结果情绪依然陷入崩溃，就回到了对方的世界，再也不敢言弃，怕对方难过。
每一次的断联，都几乎要命。我再次陷入崩溃的边缘，一年内经历财劫、情劫，也真是上天专门给予的考验了。
我整日陷入约伯之问。
时至今日，才发现，原来这些劫难，都有出处。
就是我在引言中说到的支点。
支配我老公的最强烈的欲望，就是发大财，根源在于让骄傲的我刮目相看。
我的支点就是那份骄傲，骄傲和自尊，或者说得到这样的感觉，不遗余力。因为财劫没了骄傲，陷入情劫想要找回骄傲。
他的支点和我差不多，那一份被质朴掩盖着的骄傲，希望得到老婆甚至更多的人认同。当我发自内心欣赏他，他得到了最梦寐以求的东西。
我们必须先和这些支配着我们的支点，真正说再见，其他的，自然会迎刃而解。
我想说，我们三个人的人生支点都不高级。放眼大千世界，为何那么多人，都选择了更开阔更伟大的境界，作为人生支点呢？
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